September 2008
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tom: com'è possibile che il corpo umano produca una tale quantità di muco? cioè, da dove deriva? sto al mio secondo rotolo di foxy in un pomeriggio e il muco sembra infinito... è fisicamente impossibile... il mio naso insulta l'entropia!
“Ma cos’altro oltre questa insania disse questo che si precipita verso...”
– Compito di Latino, 4½
tom: dove si potrebbe comprare dell'acido lisergico dietilamide?
frank: eh?
tom: LSD
frank: e che cazz ne so io?
tom: dai, ti facevi di crack da quando avevi 12 anni
frank: nego tutto
tom: passavate le serate a fumare come turchi, ho letto il tuo file
frank: voglio un avvocato
tom: non hai segreti per me frank 'il guercio', o come ti chiamano giù al ghetto
frank: mi stanno incastrando
tom: allora, chi ti dava la roba?
frank: le moto le ruba joe, al fa il palo
tom: senti, birra moretti, sai vero che questa conversazione potrebbe essere intercettata?
tom: consigliami qualche album da scaricare
frank: musica?
tom: no, figurine
eld: dimmi il primo animale che ti viene in mente con la P
tom: elefante
eld: ...con la P ho detto...
tom: ah scusa avevo capito M
tom: vado a riprendermi il mio cane!
blem: eh?
tom: ho detto, vado a riprendermi il mio cane!
blem: hai un cane?
tom: no, è una citazione
blem: di chi?
tom: Harrison Ford, Firewall
blem: chemmmmmmerdaa
tom: l'hai visto?
blem: no
tom: carino, molto boro
blem: io ho visto balliamo, con tonio
tom: ti va di ballare?
blem: sì grazie
tom: un liga? cosa balliamo?
blem: balliamo sul mondo
tom: e cos'è?
blem: una canzone del liga
tom: con tonio?
blem: no col liga
tom: e chi è tonio?
blem: banderas
tom: non ho capito... hai visto una canzone di ligabue con antonio banderas?
blem: no, ho visto il mio cane blu elettrico monofase che si è ripreso harrison uccidendo banderas
tom: che vuol dire monofase?
blem: una fase
tom: di cosa?
blem: de sto cazzo
tom: del cane vuoi dire
blem: no di tonio
tom: ah... bello il cane elettrico
blem: blu elettrico prego
tom: ah già, sennò sarebbe elettrizzato
blem: ldfkuh b
tom: oh
frank: ola
tom: neanche un minuto per rispondere... si sta piegando lo spazio-tempo?
tom: hanno tolto una spell al druido
frank: rofl, ma allora hai ricominciato
tom: in realtà mi è appena scaduto il mese
frank: veramente??
tom: no
frank: ah
tom: ho ancora qualche giorno
frank: continui giosac?
tom: certo, sennò mi faccio una blood elf
frank: che classe?
tom: III F
frank: vale a dire?
tom: terza effe, è una battuta
frank: fanculo, dai davvero
tom: faccio il gamemaster. mi hanno proposto un posto lì alla blizzard
frank: lol
tom: non c'è soddisfazione a parlare con te
frank: dai sul serio hai riattaccato o no?
tom: sì, ho pagato il mese ieri
frank: che livello sei?
tom: 38
frank: ma che cazzo dici?
tom: quasi, mancano due tacche
frank: ma che davvero?
tom: no
frank: ...
tom: tre tacche
frank: lo sai che ancora sono in dubbio
tom: non ho livellato oggi, perchè ho fatto BG
frank: non lo saprò mai finchè nn lo vedo.
tom: già
frank: lo sai che ha preso a funzionarmi il mio vecchio ipod, cosi dal nulla
tom: e perchè hai deciso di provare ad accenderlo?
frank: boh così, ho detto tentar non nuoce
tom: oramai l'unica cosa che non ti funziona a casa è il tuo cervello, e il computer
frank: un giorno proverò ad accenderlo
tom: dovresti ripararlo, sennò come fai a giocare a wow? ti ho mandato l'invito via mail
frank: se?
tom: certo
frank: boh nn mi è arrivato niente
tom: non sto giocando a wow, non ce l'ho proprio, non l'ho nemmeno scaricato. vedi perchè non c'è soddisfazione a parlare con te?
frank: per quanto ne so saresti capacissimo
tom: evidentemente sai male, visto che non ho ricominciato
frank: bah
tom: anzi guarda lo disinstallo subito
tom: sai che La Repubblica ha pubblicato un articolo che analizza World of Warcraft come uno strumento attraverso cui comprendere le dinamiche degli attentati terroristici... io penso che l'Italia sia da bombardare. io da italiano mi bombarderei da solo
tom: sto reinstallando WoW. no scherzo ci sto già giocando
frank: ma demo o quello vero?
tom: ma scherzo, ti pare che gioco a WoW?
frank: saresti capace
tom: piuttosto mi faccio trafiggere da un esercito di gnu
frank: ma gnu armati?
tom: di corna
frank: ah ok
tom: non credo possano permettersi un porto d'armi
tom: quanti italiani c'erano in grecia?
frank: più o meno il 90 % della popolazione
tom: allora non è un mito
frank: no però erano tanti
tom: che merda
frank: sì infatti quello è no bene
tom: MA PERCHÈ HAI BRUCIATO IL RUM?? NO BENE NO BENE!!
tom: com'era la grecia?
frank: bella, ma ho fatto solo mare
tom: hai fatto solo mare?
frank: sì, con vari spostamenti ma da spiaggia a spiaggia. però sono stato a itaca
tom: e quanto ci hai messo?
frank: a fare che?
tom: ad arrivare a itaca
frank: da cefalonia, 30 minuti
tom: ah non sei passato per l'isola di polifemo e di calipso
frank: no
tom: meno male
frank: dice che non si riesce a ricostruire il viaggio con precisione
tom: chi lo dice?
frank: la giuda
tom: GIUDA! ma iscariota?
frank: sì lui
tom: mitico
frank: stava a itaca
tom: che ci faceva da quelle parti?
frank: si impicca
frank: ma sei solo?
tom: sì
frank: ecco
tom: ecco che?
tom: devi studiare?
frank: osu
tom: cazzo fai davanti al pc allora? sei proprio un samanettato
frank: serviva roba a mia sorella
tom: dei fenderi?
frank: sì
tom: sto cominciando a digerire il cinese. e ho un'irrefrenabile voglia di digerirlo in senso inverso
tom: conosci un cinese takeaway qua vicino, non ho un cazzo da mangiare stasera
frank: namo
tom: dove?
frank: cinese
tom: ora?
frank: dopo
tom: vuoi andare a mangiare dal cinese?
frank: prendiamo e andiamo
tom: dove andiamo?
frank: da te
tom: ok. la domanda però era un'altra: CONOSCI un cinese takeaway qua vicino?
frank: ahhh, pensavo fosse un'affermazione
tom: un'affermazione con un verbo alla seconda persona è difficile a meno che non sia un insulto
frank: buona ideam
tom: accusativo?
tom: la dogana giapponese alla voce 5 delle restrizioni dice: è vietato introdurre nel paese germi e colture batteriche usate per bioterrorismo
frank: cazzo! e mo? che ci vai a fare? devi disdire tutto
tom: avevo già messo in valigia il mio dentifricio alla peste...
tom: sai che a reykjavik ci sono 13 gradi?
frank: andiamo
tom: se non costasse miliardi sarei già partito...
frank: più che andare in japan...
tom: beh senti, se permetti, ci sono un po' più di cose in giappone che in un'isola di merda in mezzo all'atlantico
frank: è bella
tom: è fredda al massimo, l'unico motivo per cui varrebbe la pena andarci
tom: allora venerdì per festeggiare la promozione andiamo a vedere 'la notte se ne frega'
frank: o 'la neve non aspetta'?
tom: 'l'aspetta non la frega'... o 'la frega non la notte'.. la neve... eh?
tom: quando hai anatomia?
frank: il 26
tom: che porti come tesi, il tuo radio e ulna?
frank: sì, è un po' doloroso ma ne vale la pena
tom: sennò porta il metacarpo
frank: perchè non la mandibola?
tom: perchè poi diventa un po' difficile parlarne senza
frank: muuumoooommmmmouomuiiimiimm...
tom: bravo, vedo che si è preparato bene!
tom: penso che mi infilerò un rompighiaccio tra la carotide e l'aorta
tom: non sei morto
frank: perchè dovevo?
tom: avevi detto che saresti morto, ieri
frank: ah sì sì, sono morto. ma ieri
tom: ti hanno ressato?
frank: oggi sono risorto, ress in combat
tom: ah ormai non aspetti neanche i canonici tre giorni eh?
frank: no, troppa fretta. sai con questa vita frenetica
tom: dubbi? incertezze? perplessità? tanto manco sei più davanti al computer vero? le nostre conversazioni rasentano il limite della surrealità. riusciremo mai a fare un discorso in tempo reale?
frank: si puo far aprire quand clicchiil tut una paine diversa?
tom: se scrivi in italiano forse riesco a capire. e comunque è brutto in stile diverso
frank: ma n la faiin stile divero..
tom: ma hai il gatto che ti cammina sulla tastiera o ti hanno sparato alle dita?
tom: hai ucciso qualche ragazzino?
frank: oggi un paio
tom: ah bene, allora stasera ce li cuciniamo
frank: sei proprio un comunista
tom: ovvio
frank: cosa farei senza queste emoticon?
tom: probabilmente scriveresti
tom: vieni alle 9 allora?
frank: okey. Vengo mangiato?
tom: da chi?
tom: uccidili
frank: non vedo altra via
tom: beh potresti fustigarli
tom: o tagliargli le corde vocali e farci un mandolino
tom: o un banjo
frank: la tortura era scontata
tom: posso finalmente spararmi sull'ulna. O credi sia più doloroso sul radio?
tom: ieri mi sono bevuto mezza bottiglia di rum col limone.
frank: sei sicuro che quello di ieri invece del limone non fosse il tuo cervello?
tom: no quello l'ho messo nella pasta.
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tom: oh, ho un Pampero riserva esclusiva
frank: il pampero è un ottimo rum...
tom: ma questo è RISERVA ESCLUSIVA
frank: ...ma te lo sconsiglio a mezzogiorno
tom: troppo tardi, lo bevo con la pasta. Ma mi è caduta dell'acqua dentro quindi è un po' annacquato, meno alcolico.
frank: beh ma fai prima a staccarti il fegato ed affettarlo
tom: ah dici meglio a fette? io di solito lo frullo. Resta più morbido e senza sfilacciamenti
frank: con l'aceto balsamico è perfetto
tom: difatti me lo mangio sempre così